Desember ceria

Desember 2010. Gak terasa 1 tahu berlalu, desember tahun lalu akuyang masih dalam keadaan terjatuh.
Aku yang masih menunggu keindahan. Aku yang masih menunggu keceriaan. Walaupunn di awal 2010, itu sangat manis. Ya, walaupun hanya beberapa saat. Dan aku merasakan lagi jatuh. Jatuh yang benar-benar sakit. Benar-benar membuat aku merasa hidupku tak berarti lagi.
Dan kini, desember. Bulan terakhir di tahun yang angkanya cantik. 20 dan 10. Tahun yang menyimpan segalanya. aku tidak akan lagi mengungkit-ungkit saat-saat yang lalu. Saat yang sudah tidak berarti lagi. Untuk hanya menjadi kenanganpun, sepertinya tidak perlu.
Dan ketika dirinya telah tergantikan, disitulah keceriaanku kembali. desember ini memang berbanding terbalik pada desember lalu. Aku bahagia sekarang. Aku bisa tertawa lepas. Ahhh, hebat memang ia bisa membuatku seperti ini.
Aku fikir aku tidak bisa melupakan laki-laki itu. Aku fikir aku akan terus terpaut akan kenangan yang lalu. Tapi liat, begitu mudahnya semua terhempas. Mungkin seperti iika inilah yang laki-laki itu rasakan ketika ia meninggalkanku. Aku baru mengerti.

Ya ampunn, jika kalian bisa sedikit saja merasakan apa yang aku rasakan. Aku yakin kalian akan terheran-heran. Mengapa perasaanku bisa seperti ini.
Dan untuk kalian yang hatinya tersakiti dan sampai saat inipun masih terasa sakitnya. Tak perlu khawatir. Yakinlah, karena Tuhan itu adil. Dan Tuhan pasti akan memberikan satu kebahagiaan, satu keceriaan yang melebihi dari kemarin.

Yakin akan hal itu, maka kita akan menemukan keindahan dari setiap penantian. Karena tidak ada menunggu yang sia-sia.
Walaupun kadang kita menunggu dan itu percuma, namun, di balik kekosongan akan penantian itu terdapat mentari yang kan membawakan sejuta senyum.
Seperti aku sekarang, mentari itu datang membawakan desember ceria dalam hidupku.
ILOVEYOU.

Ten 2 Five - Hanya Untukmu

inikah rasanya
bilaku sedang jatuh cinta
setiap hela nafasku
bahagia...

mengenal hatimu
hadirkan indahnya dunia
kau bawa irama cinta di jiwa

semua yang ku mau
hanyalah dirimu
satu...
kaulah jawaban semua doa
semua yang kurasa
rizkyonline.com
rindu dalam asa
di dekap cinta
hatiku untukmu
ooo..heyy...

haruskah diriku
bertanya pada bintang-bintang
pantaskahku mengharap cintanya
oo..ooo.ooo

semua yang ku mau
hanyalah dirimu
satu...
kaulah pelita
di dalam jiwa
semua yang kurasa
rindu dalam asa
di dekap cinta
hatiku untukmu

hanyalah untukmu

powered by lirik lagu indonesia

Salahkah aku???

“Aku tidak pernah menantangnya, aku hanya menantang diriku sendiri”

Sungguh semalam itu aku tidak merasakan kekecewaan.
Entah mengapa aku seperti itu. mungkin karena aku yang kecapean,
Membuatku menjadi lebih sensitive.
Sampai detik inipun aku tidak meneteskan airmata, Walaupun sebenarnya ingin sekali aku menangis.
Namun sepertinya aku tidak bisa lagi menangis, mungkin air mata ku sudah habis.
Terkuras pada waktu yang lalu.
Kepalaku pusing. Aku tidak tau harus aku tumpahkan kemana semuanya.
Antara rasa takut kehilangan dan gengsi itu sepertinya berlomba-lomba manarik perhatianku.
Aahh,begitu rentannya perasaanku. Dengan semua yang terjadi membuat aku semakin rapuh, menjadi sensitive. Aku tidak mau disepelehkan, aku tidak mau digampangkan.
Namun sepertinya aku sama seperti perempuan yang lain.
Aku benar- benar menghujat diriku sendri.
Tak layak sepertinya aku membela diriku. Karena memang aku yang “brengsek”.
aku tidak pernah menantang siapapun, karena sebenarnya aku hanya menantang diriku sendiri. seberapa bisa aku menghandle semuanya. Dan ternyata KACAU.
Ya Allah buatlah hatinya sedikit melunak :(

hari kamis..

hampir saja aku lupa untuk komplain nilai ke kampus A. dan hari ini rasanya ringan sekali kepalaku untuk memulai aktivitas. namun, jujur untuk semester ini aku membenci hari kamis. bagaimana tidak, 3 mata kuliah ada di hari ini. aku memulai kuliah yang bisasanya jam 1 siang menjadi jam 10 dan itu berlangsung hingga jam 5 sore. namun disisi lain di hari inilah hari yang membuatku senang. karena aku ,ibur esok harinya.

lagi-lagi aku mengantuk pada jam statistik. ahhh, aku benci sekali melihat angka. namun aku pasti suka jika angka itu menjadi mata uang yang nyata. ahaha,
oh ya, aku ingin sekali membangunkan pacarku pagi-pagi, aku ingin dia juga bangun ketika aku sudah terbangun. aku menelfonya. aku berkali-kali menelfonya. namun tidak ada tanda-tanda kehidupan sepertinya. tidak ada yang mengangkat.

tadi pagi ada yang bertanya kepadaku "shel kapan si lo jadian? udah berapa lama?"
aku menjawab sembari tertawa "kapan aja boleh, ahahahah "
aku menemukan wajah terheran-heran di depan mataku. ahahahaha

aku sendiri tidak tau, berjalan begitu saja. tanyakan saja padanya dan aku yakin jawabanya pun akan sama sepertiku.
jadi, jika ada orang yang menganggap aku tidak berpacaran a.k.a single. itu salah.
aku tidak perduli akan keras kepala mereka.
yang pasti, kesalahanku di waktu yang lalu tidak akan lagi aku ulang.
aku akan setia.

Dia, si kupu-kupu malam..

jika dari setiap perbuatan adalah sebuah dosa. Dan apa yang terjadi apabila kita tidak melakukan apapun dalam dunia ini. Aku pun sebenarnya enggan untuk membicarakan ini. Namun, pada kenyataanya nilah yang bergejolak dalam hati setiap manusia. Dan aku pun menyadari dampak dunia yang diraih karena melakukan semua itu. Apalagi untuk dampak sebuah hari esok. Banyak pelajaran hidup yang aku dapat di dalam kehidupan yang banyak dicari kaum-kaum yang mencari kebahagiaan duniawi. Kebahagiaan yang hanya sesaat. Kebahagiaan yang hanya menggantung pada materi. Bukan pada hati.
Lalu bagaimana nasib para pekerja seks komersial? Yang menjual tubuhnya pada laki-laki hidung belang hanya untuk menyambung kehidupannya di dunia. Adakah pekerjaan yang lebih layak dan terhormat lagi untuk para perempuan itu? Apakah mereka pantas untuk mendapat kehormatan. Sedangkan kehormatanya pun telah ia rusak sendiri. Tubuh sexy, wajah cantik menjadi modal utama dalam menjalani praktek prostitusi ini. Didalamnya terdapat hingar bingar laki-laki yang tertawa kegirangan seperti anak kecil yang baru saja selesei bermain. Kesenangan namun kelelahan. aku tidak habis pikir pada bisnis seperti ini.
Wanita-wanita malang ini tidak memiliki pilihan lain selain menjual harga diri nya. Menjual kehormatan yang menjadi mahkota dalam hidupnya.
Tak ada satu pun wanita yang bercita-cita menajadi seorang kupu-kupu malam. Tak ada satu pun. Seorang pelacur pun tak akan mau jika buah hati nya kelak menjadi pelacur juga seperti dirinya.
Kita tak tau di balik bibir merah nya ia menyimpan sejuta kesedihan, dan didalam mata indahnya tersimpan tangisan. Kita tidak pernah tau dan tidak mau tau apapun alasan yang mereka utarakan.
Yang kita tau hanyalah wanita seperti itu tidak layak untuk dipandang. Tidak layak untuk di rangkul. Padahal, mereka mempunya hak yang sama juga seperti kita di mata Tuhan.
Tuhan maha pengampun dalam setiap noda yang di torehkan umat manusia di muka bumi. Dan smuanya itu Tuhan lah yang berhak menghakimi dosa-dosa mereka. Bukan kita.

NB : belajarlah merasakan apa yang mereka rasakan, maka kita akan melihat sisi lain dalam kehidupanya. Dan persepsi lain akan muncul ketika kita melihat segala penderitaan dalam hidupnya.

aku merindukan mereka. , keluargaku :)

hampir 2 bulan aku tidak pulang.tidak pulang ke kampung halamanku. tempat aku lahir. tempat dimana orangtuaku tinggal.
bukanya aku sok-sokan atau apapun. jujur aku tidak merindukan kota itu. aku hanya merindukan orangtuaku, keluargaku. merindukan kehangatan ditengah-tengah rumah yang isinya adalah orang-orang yang menyayangiku. aku merindukan itu.
jika aku boleh meminta, aku ingin sekali jika orangtuaku, adik-adiku pindah ke tempat tempatku menuntut ilmu sekarang. aku ingin ada mereka disini. bukannya aku yang ada disana.
aku ingin sekali pulang, namun banyak hal yang membuatku tidak bisa hengkang dari sini.banyak hal yang belum terselesaikan.
mungkin aku pulang akhir tahun nanti. pulang untuk menemui merka. keluargaku.
namun jika akhir tahunpun aku tidak pulang, ya tidak apa-apa. aku akan menahan kerinduanku ini. menahan sampai ada yang bisa aku bawa dan aku banggakan. aku hidup memang untuk membahagiakan mereka dan tentunya membahagiakan diriku sendiri.
apapun itu akan aku lakukan. aku lakukan untuk dapat melihat satu senyuman di bibir kedua orangtuaku.
aku tidak bisa mengukur betapa aku menyayangi mereka. betapa aku merindukan mereka. aku tidak akan lagi membuat mereka marah karena sifat kekanak-kanakanku, aku tidak akan membuat mereka sakit karena tingkah laku ku.
aku sangat merindukan mereka,
keluargaku tersayang.

hanya sekedar share (copy-paste)

Ada apa dengan malam??

Orang-orang mencibir saat langkahku pasti meninggalkan rumah di malam hari...

Orang-orang sinis dan memandangku aneh saat aku pulang di malam hari...

Orang-orang berbisik, saat aku masih sibuk sampe malam....

Kenapa sih dengan malam?

Apa malam begitu tercela? tapi kenapa?

Apa beda malam dengan siang?

Itu kan hanya masalah nama saja...

Gak boleh aku menikmati malam??

Aku suka malam, apa itu dosa??

Apa salah malam??

Semua yang ada pada malam adalah SALAH

Semua yang terjadi pada malam adalah BURUK

Kenapa???

Kasian malam...

kenapa tak ada yang menyadari kebaikan malam...

Malam memberikan kesejukan,

Malam memberikan kedamaian,

Malam memberikan ketenangan,

Malam memberikan aku RUANG...

Malam bisa memberikan segalanya....

Terserahlah... Yang penting aku suka malam..

Kenapa emang???

Dari hati untuknya

seharian ini ia tidak ada menghubungiku. tidak ada mengabariku. aku tidak mengerti. apakah ia sedang sibuk, tertidur, ataukah marah terhadapku. namun aku tidak merasa membuat kesalahan. dan itu membuatku bingung.
aku seperti di tantang oleh egoku sendiri dimana aku tidak akan pernah memperlihatkan betapa aku peduli akan dirinya.
namun sulit memang. dan satu hal yang perlu diketahui bahwa aku memiliki satu hal yang tidak akan membuatku bisa membohongi diriku sendiri. hati kecil.
itulah dimana kadang aku tersiksa oleh pernyataanku sendiri. aku kesal. aku marah. aku bingung harus menghubunginya kemana lagi. aku seperti sudah meletakan perasaanku dibawah tanganya. yang dengan mudah ia membolak-balikanya.
baru saja aku menerima balasan sms darinya yang kalian tau apa isinya? "AKU LAGI DI HATI KAMU :)"
DAMN!!!. pikiranku sudah jauh-jauh sekali berfikir dan ia berkata seperti itu. bisa saja ia membuat aku luluh hanya dengan kata2 seperti itu. hmmm.. kalau sudah begini, gimana aku bisa melanjutkan kekesalanku. aku pun mungkin terlalu berlebihan,
sungguh, aku tidak pernah seperti ini sebelumnya. aku adalah salah satu perempuan yang santai dan selalu berfikiran positive akan apa yang ada dihadapanku. namun hari ini rasanya sulit sekali aku berfikiran positive, dan itu benar-benar menguras otaku untuk berfikir.
ahhh, seharian ini aku keluar rumah untuk melupakan sejenak pikiran2 tidak jelasku. dan sekarang aku ingin sekali tidur..
:)

Hanya sebuah catatan kecil

Coba sekali saja ber empati terhdap seseorang yang kamu rasa kamu menyayanginya. Jangan pernah menggunakan ego yng selalu akan membenarkan kamu. Dan Kamu akan menemukan satu titik kesalahan yang pasti kamu akan membuat kamu sadar suatu saat nanti. Sadar bahwa aku tidak pernah menuntut banyak. Hanya saja mungkin kamu akan menganggap remeh itu. menganggap itu adalah hal yang tidak penting yang tidak seharusnya diperdebatkan.
Pekalah terhadap orang yang sedang berusaha mempercayaimu, karena ketika kamu peka kamu akan mengetahui segala apa yang dirasakanya tanpa pernah ia memberi tau ataupun kamu menanyakanya.
Kamu akan mengetahui segala sesuatu tentang dirinya dan kamu akan masuk kedalam jiwanya. Disitulah kamu baru akan tau seberapa rapuh hatinya, seberapa rentan perasaanya.
mengertilah, bahwa perempuan ini adalah perempuan yang pernah disakiti, perempuan yang pernah ditinggalkan, perempuan yang pernah merasa bahwa hidupnya sudah tidak berarti lagi.
Cinta yang dulu telah mati. Namun kini ada cinta yang lain yang belum lama ini tumbuh, yaitu cinta untuk kamu. Namun rasa sakit yang kemarin belum bisa membuatku bisa berjalan seperti dulu lagi.
Jangan pernah mengahrapkan bayi yang baru lahir untuk berlari.karena ia tidak mampu. Bimbinglah ia dalam prosesnya. Dimana bulan-bulan petama ia hanya bisa digendong, kemudian merangkak, dan berjalan, kemudian bisa berlari. Semuanya butuh proses. Karena jika kita ingin anak usia 10 bulan untuk berlari. Itu tidak akn mungkin. Itu hanya akan menyakitinya karena ia harus terus-terusan terjatuh.
Sama seperti aku. tolong hargai aku. aku belum bisa sepenuhnya bersabar. Masih ada emosi yang meluap-luap. Masih ada ketakutan akan jatuh kembali.
Namun mungkin aku terlalu berlebihan. Ini hanya catatan kecil untuk diriku sendiri.
Dan akhirnya, aku berjanji aku tidak akan lagi mengeluh.

aku memiliki hidup yang baik

sebenarnya awal dari jalan yang aku tempuh itu baik. namun seiring berjalanya waktu semua itu membuat aku bosan. dan ketika aku berada pada titik puncak kebosanan, aku melakukan perubahan-perubahan dalam segala pemikiranku. tidak mengapa jika perubahan itu berbelok sedikit. :)
aku memiliki keluarga yang begitu dekat dengan sang pencipta, keluarga yang selalu menjalani hidup dengan apa adanya, keluarga yang mencari ketentraman dalam hidup, bukan kesenangan. keluarga yang menonomor satukan agama disetiap apa yang dilakukan. fanatik. mungkin itu kata sederhana yang dapat mewakili semuanya.
ahh, mengapa aku tidak seperti mereka.
aku masih mementingkan kesenanganku sendiri tanpa memikirkan hal apapun itu yang menentangnya,semuanya aku dobrak.
aku tidak berjilbab, bahkan kadang pakaianku sudah tidak layak dipakai. itu kata mamah.
solatku masih hanya sebatas solat 5 waktu, berpuasa pun hanya ketika ramadhan datang. tidak seperti mereka yang sunahnya pun dilakukan.
aku masih suka mencoba-coba hal yang sekiranya membuat ku senang, aku tau batasan-batasan akan kesenangan itu.
aku memang seorang pembantah, aku suka jika melakukan hal yang bertentangan. aku juga sangat menyukai sebuah tantangan, walau kadang itu membuat aku kalah, namun aku harus tetap jadi seorang pemenang.
mungkin aku seorang pemimpi yang tidak pernah memperhitungkan resiko yang akan aku terima. namun, aku akan selalu berjalan seperti yang aku inginkan. berjalan yang sekiranya akan tetap terus membuat hidupku itu baik. walau dengan berbelok sedikit. ya, hanya sedikit. suatu saat nanti aku kan menjadi seperti mereka, menjadi seperti yang mereka harapkan. dan akan ada satu hal yang membuat mereka bangga terhadap diriku. Amin.
aku mencintai kalian, keluargaku.

Penyesalan membuatku berfikir terbalik

Menyesal tidak lantas akan membuat waktu kembali berputar. Kenyataan memang kadang berbanding terbalik dengan harapan. Apapun itu faktor yang membuat harapan itu berubah menjadi suatu hal yang menyisakan sebuah penyesalan.

Menyesal itu tidak salah, namun larut dalam penyesalan itulah yang salah. Aku menyesal, namun sungguh aku bersikap biasa saja karena aku berusaha mencoba membuat penyesalan itu menjadi suatu bab baru dalam pelajaran hidupku. Suatu yang akan menjadi cermin dalan kehidupanku. Yang membuatku bisa mengkoreksi diriku sendiri.

Bukankah Tuhan baik padaku, aku masih diberikan rasa menyesal, sehingga aku masih mengakui itu salah. Ya, setidaknya perasaan seperti itu yang membuat aku masih bisa berdiri disini. Perasaan kecintaan tuhan pada setiap makhluknya.

Dengan hal yang seperti ini, membuatku berfikir untuk melakukan yang terbaik. Menjalani yang terbaik, dan berharap aku akan menjadi sosok yang terbaik.

Aku kecewa dengan diriku sendiri, sangat kecewa. Aku menyesal.

Kalau boleh aku menangis, aku akan menangis. Kalau boleh aku mengadu, aku ingin sekali membagi segala apa yang aku rasa. Sesuatu yang tidak pernah aku bayangkan hadir padaku. Menjatuhkanku. keyakinan yang  menjadi kebanggaanku pergi. dengan tololnya aku membiarkan itu.

Dan Seperti ada sesuatu yang bergemuruh, membuat perasaanku menjadi galau, kacau. Hati dan otakku tidak bersahabat. Ada sesuatu yang menariku dan ada yang mendorongku jauh, jauh dan jauh lagi untuk jatuh. Perasaan yang aku sendiri tidak mengerti dan membuat aku kalut. Mungkin, dengan gampang kalian akan menyuruhku memilih sesuatu yang “menariku”, bukan yang “mendorongku”. Namun ini suatu dorongan yang tidak biasa. Ahh, aku hanya ingin kembali. Kembali pada jalan hidupku yang biasa. Namun ada ketakutan tersendiri. Ketakutan yang sangat dalam. Aku takut jika pilihanku akan membuat ia meninggalkanku.

Tanganku bergetar, otaku tidak bisa lagi befikir normal. Aku menginginkan sesuatu yang biasa.

Aku seperti diludahi oleh diriku sendiri. manakala aku tertidur, aku harap aku bisa melupakan perasaanku yang seperti ini.

Hanya Tuhan, yang tau apa yang aku rasakan. Ini benar-benar membingungkan. Namun aku terus berusaha menarik dan terus menarik diriku yang hampir sepertinya gila. Ahh, mungkin ini terlalu berlebihan.

perasaan sayang ini nyata, jadi tolong buat nyata ini menjadi indah tanpa ada rasa menyesal nantinya. Aku tidak menyalahkan siapa-siapa. Aku hanya sedikit mengeluh. Mengeluh pada diriku sendiri. apakah akan aku akhiri saja? Atau aku terus menjalani yang seperti ini? Mungkin akan aku akhiri saja, dengan sejuta ketakutan.

Suara takbir berkumandang membuat hatiku tak henti-hentinya bersyukur. Aku seperti mendapat tamparan yang begitu hebatnya. Tamparan yang sekaligus dapat menginjak-injak prinsipku. Aku hanya ingin kembali. Jika aku meminta, akankah ia memberikanya??

Bukanya aku munafik, namun seperti inilah aku.

Aku menyayanginya, kekasihku.

Aku akan melakukan yang terbaik

saat itu, minggu 14 november 10'..

Aku baru tahu, kalau aku masih terlalu bodoh. Terlalu bodoh untuk terlalu jauh memainkan ini. Ketika, ketika kepercayaanku mulai aku tanam, tiba-tiba saja hancur. Aku mulai merasa bahwa aku bisa kembali mempercayai. Namun ia yang merusak kepercayaan yang mulai tumbuh itu bukan aku.

dan untuk urusan kehidupanku, aku yang salah, bukan dia. aku yang terlalu bodoh. Ya, aku yang bodoh. Dan  sekarang aku harus kembali mencari titik kepercayaanku padanya. sebenarnya kepercayaan, cinta, sayang, itu datang dengan sendirinya seiring berjalanya waktu. Ia tidak perlu mengatakan bahwa ia menyayangiku pun , aku akan bisa merasakan jika ia benar-benar menyayangiku. Aku menyayanginya, dan aku sudah benar-benar melupakan yang lalu. Tidak pernah terfikir olehku, merasakan rindu pada yang lalu. Aku sudah bisa untuk mengharapkan dan berusaha untuk masa yang akan datang, bukan melihat dan selalu dibayang-bayangi kenangan masa lalu. Ia marah ketika aku berkata “aku belum bisa percaya ”. ya, aku memang belum bisa percaya kalau ia benar-benar menyayangiku. Tapi aku akan berusaha untuk percaya, tolong damping saja aku di dalam prosesnya.

 Dan Ketika ia bertanya padaku, ia harus melakukan hal apa agar aku dapat percaya. Aku hanya diam, aku tidak tau hal apa yang harus ia lakukan agar aku bisa percaya. Aku tidak tahu.

Terkadang manusia terlampau mendahului Tuhanya, yang akhirnya akan menjadi takabur. Tuhan tidak menyukai tipikal manusia yang seperti ini. Dan ketika kita menjadi takabur, dan sangat percaya pada kepercayaan kita akan suatu hubungan, Tuhan bisa dengan mudahnya membuat perpisahan itu nyata. Itu sangat mudah. Maka dari itu aku tidak mau aku dan dia menjadi salah satu yang takabur. Amin.

Dan yang terakhir, satu hal saja yang ingin aku katakan. Tolong, lakukan saja yang terbaik untuku, karena aku pun akan melakukan yang terbaik.

malam minggu, please jangan jadi kelabu.

ujian tadi bener-bener buat otaku panas. ahh, asal kalian tau itu susahnya luar biasa. rencananya hari ini aku hendak pulang ke kota tempat orang tuaku tinggal, ke kota yang menyimpan segala macam kenangan selama 18 tahun aku hidup, cirebon.
namun rencana itu tidak terlaksana, a.k.a batal.
ayahku berkata, "kalau memang masih banyak kegiatan, ya tidak usah pulang"
terlebih lagi udara jakarta siang ini mendung, dan itu membuatku malas sekali untuk pergi. alhasil ya, rencana pulang benar-benar batal.
sepulang kampus, aku menemani sahabatku, adis mencetak foto. dan tiba-tiba jakarta menjadi panas. wuihhh, itu panasnya berbanding terbalik dengan awal tadi kita pulang kampus yang udaranya masih dingin.
semuanya sudah selesai. semua urusan telah terpenuhi. mencuci cetak foto dan makan.
sesampapainya aku dan adis ke tempat peristirahatan, yaitu rumah adis. rumahnya tidak jauh dari kosan tempat aku tinggal.  jadi salah satu tempat mencariku ketika aku menghilang adalah rumah adis. ahahaha, maka dari itu jangan pernah khawatir jika aku menghilang. kalian bisa menanyakanya pada adis. (ahaha, sok iya ada yang peduli)
pacarku menghilang, enatah kemana. palingan jika nanti dia menghubungiku alasan dia adalah baru bangun. ahhh, aku mengerti ko. hehehhe
aku ingin keluar untuk sekedar makan atau nongkrong. bersama orang-orang yang aku sayangi tentunya :)
jam 18.00, belum juga dia menghubungiku. hmmmm. tau ah ribet.
adis mengajaku untuk foto-foto dikamar ungunya, hingga aku terburu-buru gini menulis. shit. gak enak banget nulis diburu-buru. tapi gak papa kalau buat foto. ahahhah. :))
ahh, aku mauuu keluarrr. mau mainnnn!!!!!

akhirnya aku yakin untuk memilih

aku telah memilih, walau aku tidak percaya dengan semua pernyataanya kepadaku. tidak, bukan tidak percaya, namun belum percaya. mungkin besok, lusa atau aku pun tidak tau kapan aku bisa benar-benar percaya.
maaf jika aku terlalu sering membahas lelaki yang seharusnya tidak lagi diungkit kehadiranya. aku hanya ingin memberitahu kau sedikit tentangnya. walau aku tau kamu tidak perduli. aku hanya tidak ingin nantinya akan ada salah paham yang nantinya bisa merusak semuanya.
 aku tidak akan lagi mencintai dengan menggebu, aku akan mencintai dengan sederhana.
sederhana bukan berrti aku main-main. aku hanya ingin tidak ada lagi sakit. aku ingin semuanya berjalan apa adanya.
mungkin aku membuat komitmen yang susah untuk dipahami. aku akan berusaha membebaskanya, aku percaya ia tau akan batasan2nya. aku berusaha tidak akan ingin tau hal-hal yang menjadi privasinya, dia memiliki kehidupanya sendiri dan aku akan menghargai itu.
aku adalah perempuan yang percaya "berbohong untuk kebaikan itu bisa. tidak apa2", namun untuk kali ini rasanya aku takut sekali untuk berbohong padanya.
"lo bohong sama gue, gue pasti tau itu"
dia berkata seperti itu, dan itu membuat aku takut untuk berbuat suatu kebohongan. sepertinya aku harus memakai cadar jika aku hendak berbohong. :D
sehingga sepertinya aku harus membuang jauh-jauh kaliamat seperti itu. bohong itu tidak boleh.
aku akan merubah sesuatu yang sekiranya baik untuk ku juga. aku berusaha membuang apapun itu yang tidak baik. ingatkan saja aku. :)

aku tidak tau mengapa aku bisa menyukainya. bisa tertarik akan hadirnya.
aku bingung atas pernyataanku sendiri.

one week

sepertinya aku tidak memiliki waktu banyak.
rasanya aku ingin sekali membuat semuanya terjadi sekejap mata. hingga semua selesei pada saat semuanya telah terlunasi.
rasanya ingin sekali aku menjadi diriku sendiri. memperlihatkan ketakutanku yang sangat-sangat besar. bukan menutup-nutupinya dengan hal-hal yang seolah-olah memperlihatkan bahwa ak sangat baik-baik saja.
tidak pernah sedikitpun terfikir bahwa akan seperti ini. kenapa aku harus tau?? mungkin lebih baik aku tidak mengetahuinya. ak takut. benar-benar takut.
kalau saja ini bisa ditawar, aku akan melakukan apapun itu agar ak bisa melakukan tepat pada waktunya tanpa pernah menyakiti siapapun termasuk menyakiti diriku sendiri.
melakukan apapun yang membuahkan hasil yang tidak akan membuat aku kecewa. maafkan aku jika nanti hasilnya tidak seperti yang di harapkan, namun memang aku masih dalam proses berfikir.
dan untuk yang kemarin telah menjadi kekasihku, ahhh tak tau lagi aku harus berkata apa. ayolahh beri aku keyakinan. apapun itu.keyakinan terburuk pun aku terima. jangan hanya diam. Ya Allah, berhentilah sejenak mengujiku.

lagi-lagi kaya gini. Parah!

parah, parah! lagi-lagi kaya gini. harusnya gue diberi tahu tentang situasi dan kondisi yang terjadi. seperti menemukan kucing dalam karung.
gilaaaaaa! gue kaya orang bodoh sekaraang. gue emang gk merasa apa-apa. suka memang. sama seperti gue suka sama yang lainya. dengan tau seperti inipun gue gak merasa kecewa. gue hanya merasa menjadi bodoh. tidak salah ternyaa dia memanggil gue "bodoh". ahhahahah ngakak gue kalo ngebayangin lagi.
berkali-kali gue selalu salah. hari inipun gue salah. gue mohon, besok jangan salah-salah lagi.
gila aja apa, gue ngedeketin pacar orang! sumpah, kali ini gue gk tau. awalnya bukan dari gue. gue bener-bener gak tau.
gue udah berubah, gue bukan lagi ce yang iseng-iseng dan dengan sengaja suka dengan pacar orang. ya ampunnn, saat gue punya pacar nanti tolong gue gak mau kejadian ini terjadi sama gue.
gue kaget setengah mampus ngeliatnya. gue tau dengan sendirinya. dan sahabat gue cm bilang "tar gue ceritain sel sebenernya, sama ko kaya cerita gue sama co gue" wewww. agak-agak rumit kayaknya.
emang gak bisa gue pungkiri, gue suka pada saat pertama gue liat dia. sama kaya dulu pertama kali gue liat mantan gue.
sumpah ya, gak perlu waktu lama buat bisa deket sama dia. apa karena gue nya kegenitan apa gimana yaaa?? reflek aja gitu buat gue. gue cuma mau dia nyaman ada sama gue.
dan untuk selanjutnya gue gak tau harus gimana. gue serahin sama sahabat gue yang jadi sutradara dalam episode kali ini. gue cuma pemain. dan sebisa mungkin gue batasin perasaan gue ini. santai kaya di pantai, selo kaya di pulo. ahahahah. lama-lama gila juga gue.
merinding busway gue. parah parah parah.

mencari kebenaran dalam coba-coba

tidak pernah terfikirkan di otaku untuk bermain hati. aku hanya mencari kesenangan dalam duniaku sendiri. bukanya aku memberi banyak harapan dan hanya mempermainkan.namun disinilah aku menemukan kesenangan. aku hanya menganggap semua itu sama.tidak ada yang lebih. mungkin ini sedikit frontal untuk di curahkan. sedikit tidak manusiawi yang hanya memikirkan diri sendiri.
aku tidak pernah berkata bahwa aku tidak membuka hati. aku pun sama seperti perempuan-perempuan lainya yang menginginkan jatuh cinta. namun sepertinya cinta tak pernah enggan untuk sekedar menyapa. dan alhasil aku hanya mencoba-coba :)
melihat tulisan sebelumnya mungkin aku terkesan munafik yang tidak menginginkan ikatan. untuk sekarang memang aku tidak menginginkan, karena aku belum merasakan lagi jatuh cinta. hanya sekedar suka dan suka. mungkin, besok, lusa, atau minggu depan, bahkan mungkin tahun depan ak baru akan menulis cerita yang berisikan jatuh cinta. yang menceritakan sosok lelaki yang tidak hanya aku suka namun lebih dari itu.
hidup itu begitu sia-sia untuk di isikan dengan kebohongan. dengan kepura-puraan. aku mencoba bukan untuk bermain. namun untuk mencari yang benar. bukan yang salah.
cinta itu datangnya tidak pernah salah. aku pun tidak menyesali apapun. dan ak tidak menghujat cinta yang datangnya tidak tepat.
semuanya itu datang memiliki maksud bukanya tidak tanpa maksud. ya, mungkin seperti inilah yang harus aku jalani. aku tidak akan tergesa-gesa atau memaksakan sesuatu itu ada. aku masih memiliki banyak waktuuu.sangat banyak. semoga jika aku diberi umur panjang. amin.
dan buat orang-orang yang sengaja ataupun tidak sengaja tersakiti hatinya karena sikap dan perkataanku, dengan rendah hati aku meminta maaf. karena seperti inilah aku. perempuan dengan keegoisan tinggi yang hanya memikirkan diri sendiri. namun jangan pernah salah menilaiku. bahwa aku pun bisa sangat-sangat peduli pada orang lain. itu karena cinta.
cinta. itulah cinta. ajaib buatku. bisa membuat aku menjadi orang yang dapat menghargai orang lain.
aku mencintai semua yang ada dalam hidupku. mencintai segala yang terjadi. dan mencintai segala sesuatu yang belum terlihat namun kuyakini kehadiranya.

aku mencintai semuanya :)

Inilah keterbatasan dalam hidup

bukan, bukannya aku tidak mau mencoba, bukannya aku trauma akan kenangan masa lalu, ataupun takut untuk hanya menatap ke depan
dan aku pun bukannya tinggal diam jalan ditempat.
aku hanya sedang merasakan kenyamanan yang luar biasa, aku tidak menginginkan sebuah ikatan, dan aku pun tidak ingin disusahkan oleh sebuah komitmen
aku menyukai keadaan dan situasi seperti ini. dimana aku bebas berkarya, bebas melakukan apapun itu yang sekiranya bisa mendatangkan titik terang dalam menjalani hidup dan mengejar mimpi-mimpi yang terlanjur aku gantung pada titik taratas dalam otakku.
Bukannya aku egois, namun seperti inilah yang bisa aku lakukan.
Aku ingin mendalami sesuatu yang sedang aku jalani, dan aku tau ini tidak akan sejalan jika aku berkomitmen. Sehingga aku tidak ingin mengambil satu langkah ke depan untuk kehidupan percintaanku. Aku hanya ingin seperti ini.
Aku tidak ingin dililit oleh perasaan cemburu, perasaan yang membuat otakku selalu memikirkan dia, dia, dan dia. Perasaan yang hanya akan membuang-buang waktuku.
Fokus pada apa yang ingin aku capai tanpa ada rasa bersalah.
Karena memang benar apa yang dikatakan ayahku “cita dan cinta tidak akan bisa berjalan berdampingan”.
Ya, walaupun ada orang yang bisa menjalani keduanya sejalan tanpa merugikan satu sama lain. Tapi tidak dengan diriku.
Bukannya aku mengabaikan perasaanku. Mengabaikan kisah percintaanku. Aku hanya ingin memberhentikan sementara waktu. Sampai aku benar-benar mendapatkan apa yang aku tuju dalam hidup.
Cukup temani hari-hariku, cukup beri aku senyuman, dan cukup beri aku semangat. Bukankah itu lebih baik dari “berpacaran”??
Semua ini aku ambil untuk menebus semua dosa-dosaku di masa lalu. Dan untuk memberikan satu senyum di bibir kedua orangtuaku. Karena dengan berpacaran tidak akan membuat mereka tersenyum, malah mungkin kecewa.
Karena aku selalu diajarkan untuk “mengejar cita” bukan “mengejar cinta”.
Mengorbankan perasaan untuk kebahagiaan orang lain bukankah hal yang baik bukan? Apalagi meraka adalah orang2 yang rela mengorbankan apapun untuk diriku.
Apa aku tega membuat mereka kecewa? tidak akan.

If I have a boyfriend

Jika ak punya lelaki yang baru, dia adalah laki-laki yang kuat. Laki2 yang tahan banting. Agar ia selalu bisa mengangkatku. Tidak akan pernah membuatku jatuh.
Jika ak punya pacara, ia adalah laki2 yang memiliki hati luas, agar ia selalu bisa menerimaku.
Jika aku punya pacar, dia adalah laki2 yang senyumnya tidak pernah luntur walau ak membuat kesalahan terberat sekalipun.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang bertanggung jawab. Bertanggung jawab atas atas komitmen yang telah ia buat. Bertanggung jawab atas janji2 yang telah diucapkan.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang akan selalu membaggakan aku. Seperti ak yang akan selalu banggakan dia.
Jika aku punya pacar, hidupnya akan diberikan kepadaku tanpa pernah mengabaikan orang2 sekitarnya yang menyayanginya.
Jika aku punya pacar, ia tidak akan pernah membuatku menangis, ia akan selalu membuatku tertawa walau harus mengorbankan dirinya.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang cintanya tidak pernah habis.
Jika aku punya pacar, ia akan selalu mendengarkan semua cerita2ku dan akan ikut tertawa jika ceritaku adalah certa yang lucu, dan akan memeluku jika ceritaku adalah satu cerita sedih.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang dewasa yang bisa membimbingku dalam menjalani hidup.
Jika, aku punya pacar, ia tidak akan merusak hidupku.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang supel, namun tidak genit.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang bisa menganggapa sahabatku adalah sahabat dia juga.
Jika aku punya pacar, ia akan memperbolehkanku terlihat cantik di depan umum.
Jika aku punya pacar, ia sesekali akan menjemputku sepulang kampus. Karena aku tau ia sibuk. dan tidak bisa menjemputku setiap hari., dan aku akan menghargai kesibukanya.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang hebat.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang dapat mengambil hati keluargaku.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang akan membuat hati ayahku luluh, dan akan memberikan lampu hijau pada hubungan aku dan dia.
Jika aku punya pacar, ia akan mengajarkanku sebuah keseriusan. Tidak hanya omongan, namun dalam prosesnya.
jika aku punya pacar, ia akan membuat segala mimpiku jadi nyata.
jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang setia, karena akupun akan setia.
Jika aku punya pacar, ia tidak akan pernah mendengarkan perkataan orang lain, ia akan selalu percayaiku.
Jika aku punya pacar, ia seorang yang tidak mudah menyerah. Selalu berusaha, berusaha dan berusaha.
Jika aku punya pacar, ia adalah laki2 yang pandai memuji bukan gombal.
Jika aku punya pacar..
Jika aku punya pacar..
Jika aku punya pacar..

Tak ada yang salah pada “malam”.

Malam, apa yang kalian pikirkan tentang malam? Sebuah waktu dimana matahari sudah enggan untuk besinar dan sebagai penggantinya adalah sang bulan yang sinarnya pun sebenarnya berasal dari matahari. Malam? Kadang malam menjadi satu waktu yang di dalamnya penuh dengan jalan yang salah. Namun, mengapa malam yang disalahkan? Knp bukan manusia2 yang telah menodai malam yang disalahkan? Aku pun tidak begitu menyukai malam, namun sekarang, dalam malam aku menemukan sisi ketenangan. Di malam itu lah ak bisa mengungkapkan segala kekesalan yang kadang muncul diwaktu siang.
Malam itu cantik. Tak hanya bulan yang datang. Bintang pun turut berpesta di langit. Cantik sekali. Walaupun kadang semua itu tertutup oleh mendung. Namun tidak masalah, karena aku akan segera tidur dan berharap esok malam bisa melihat mereka kembali berpesta.
Kesunyian membuat ak bisa menulis, membuatku bisa masuk kedalam ingatan dan berfantasi dalam pengharapanku. Dan aku menemukanya pada malam.
Malam akan terasa baik atau tidak tergantung pada individu-individu yang mejalani malam itu. Kejahatan pun banyak terjadi di waktu siang. Maka dari itu ak tidak menyukai orang yang beranggapan malam itu tidak baik. Malam itu indah, malam itu cantik.
Aku lebih memilih meninggalkan siang, daripada harus mengorbankan malam. Aku tergila-gila pada malam. Hembusan udaranya dingin, tidak seperti siang yang panasnya menyengat, merusak seluruh bagian tubuh yang terkena sinarnya,
Jadi, apa kalian masih membela siang daripada malam??
Dan bagi orang-orang yang beriman pun mereka menggunakan malam sebagai waktu untuk hanya berdua menemui Tuhanya. Berkeluh kesah pada sang Pencipta. menangis dipangkuan malam karena sesak menghadapi waktu siang. Disaat semua tertidur lelap disitu lah aku dapat berekpresi.
Sekali lagi aku tekankan, tak ada yang salah pada malam, malam itu indah. Malam itu cantik.

aku sudah melupakan

malam ini, entah malam keberapa aku hidup tanpa hadirnya. Tanpa senyumnya.
Aku fikir aku tidak akan bertahan, tidak akan sanggup dan tidak akan bisa melupakan dirinya ataupun sekedar melupakan bayangnya. Tapi mungkin kalimat itu terlalu berlebihan, aku hanya berfikiran satu hari itu. Hari dimana dia meminta aku melupakanya. Setelahnya, ternyata aku mulai bisa hidup tanpanya. Tidak lagi memikirkan dirinya, tidak lagi dikejar bayang-bayangnya. Rasanya lebih tenang. Benar dengan apa yang dikatakanya, bahwa hidupku dan dia akan lebih baik jika tidak berdampingan. Tidak akan ada lagi tenaga, waktu dan materi yang terbuang. Semuanya menjadi lebih baik, menjadi lebih indah.
aku percaya, Tuhan tidak akan memberikan masalah yang hambanya tidak dapat menjalaninya. Seperti itupun aku, jika Tuhan sudah memberi aku masalah dan kondisi seperti ini berarti aku pasti bisa melaluinya. Dan terjawab memang aku bisa.
Semuanya hanya tinggal kenangan, sama seperti laki-laki lain yang pernah menjadi kekasihku sebelumnya. Menjadi belahan jiwaku. Ah, ternyata aku punya banyak sekali jiwa cadangan. Ahahaha. Semua nya aku anggap belahan jiwa. 
Aku tidak menyimpan benci sedikitpun, tidak ada. Dengan aku merasakan seperti ini tidak lantas membuatku menjadi wanita yang phobia laki-laki. Tidak ada di kamus hidupku seperti itu. Aku anggap ini penebusan dari dosa-dosaku yang dulu pernah berlaku seperti ini juga.
Aku tidak berniat mencari penggantinya. ‘tidak untuk saat ini” 
Aku memang dekat dengan banyak laki-laki namun aku bukan seorang playgirl. Dan aku juga bukan ingin mencari pelampiasan. Aku hanya ingin mencari satu saja yang akan dapat menjadi nafasku.

 

kesetiaan, sakit hati dan pilihan

Setiap pria dan wanita yang baik adalah mereka yang setia. Karena mereka yang setia adalah mereka yang memiliki ketulusan, mereka yang peduli, mereka yang rela berkorban, mereka yang bertanggung jawab. Semuanya dikemas sedemikian rupa karena satu rasa yang begitu dalam. Cinta. Itulah mereka yang benar-benar mencintai. Satu rasa ketakutan, takut kehilangan.
Namun tak banyak dari kita yang bangga akan perselingkuhan. Bangga jika membagi hati. Itu bukan cinta, melainkan hanya ego. Rasa ingin diperhatikan, rasa ingin dianggap. Ya, hebat memang. Tak ada sakit hati, namun menyakiti. Bukankah kita sebagai makhluk beragama diharamkan untuk menyakiti? Tapi sayangnya itu tidak menyentuh hati. Yang terpenting adalah membahagiakan diri sendiri. Benar bukan?
Cinta kadang membuat orang lupa daratan. Lupa akan jati dirinya. Dan ketika sakit hati tercipta, kembalilah ia pada tempat awal ia berada dengan sejuta makian dari dalam dirinya sendiri. Manusia memang diciptakan dengan sebegitu sempurnanya, sehingga kadang kesempurnaan itu dapat membuat kita terperosok jauh dalam kesalahan. Manusia memiliki akal, namun kadang akal tidak pernah dibarengi dengan hati. Disini, hati memiliki peran penting dalam perjalanan hidup manusia, namun apa kabarnya jika hati sudah tersakiti??.
Banyak orang yang mengobati hatinya dengan melampiaskannya pada orang lain, menitipkan sakit hatinya pada orang lain dengan cara menyakiti orang lain. Berpura-pura mencintai, untuk dapat melupakan itu salah satu yang populer dilakukan. Namun, sejauh yang aku tau dengan kesendirian kita bisa melupakan sakit. Pelan tapi pasti. Tanpa harus menyakiti perasaan orang lain yang sudah menaruh harap. Bukankah itu lebih baik??

NB : “hidup itu pilihan, pilihlah jalan yang terbaik untu dilewati, karena yang terbaik hanya kita yang tau”

jika aku boleh memilih..

semua bayi yang terlahir adalah anugerah. begitu pun aku. aku putri pertama, cucu pertama. tidak ada yang tidak menyayangiku. aku yang no. satu. smua-smua untuk aku.
aku tidak pernah manyangka jika aku akan menjadi perempuan pembawa kesialan. tidak, tidak ada yang menjudge aku seperti itu. itu aku yang buat.
aku lah sang pembawa masalah dalam keluarga. coba lihat, adik2 aku. semuanya tak pernah sekalipun menyusahkan. hanya aku. ya hanya aku. semua musibah selalu aku yang bawa. jadi tak heran jika aku menganggap diriku sial.

Demi Allah, aku tak pernah mengagunggkan gengsi, aku hidup apa adanya. semua aku jalani sebagaimana yang harus aku jalani. aku selalu berusaha menjadi salah satu orang2 yang bersyukur.
aku berkhayal, bukannya mengharuskan khayalan itu menjadi nyata.
aku hanya berusaha bukanya memaksakan kehendak.
aku hanya berikhtiar, dan semua tetap aku serahkan padaNYA.

aku selalu berusaha ikhlas. tetap beryukur dengan apa yang telah terjadi. namun, musibah yang lain tetap datang tanpa pernah peduli perasaanku.
apakah sebegitu kuatnya aku sehingga DIA selalu menguji hidupku?

jika aku boleh memilih, aku lebih baik tidak dilahirkan daripada ak dilahirkan hanya membuat orang-orang disampingku susah karena smua kesialanku.

Nb : mama, papa maaf.. :'(

aku hanya ingin...

aku tidak ingin mengejar karena aku ingin di kejar.
aku tidak ingin terlihat lebih mencintai karena aku ingin lebih dicintai.
aku bukanya tidak peduli, aku hanya ingin di hargai.
aku bukanya tidak percaya, aku hanya berjaga-jaga.
aku bukanya egois, aku hanya mempertahankan prinsip.
aku bukanya ingin terlihat sok kuat, aku hanya tidak ingin di jatuhkan.

dan ketika pada waktunya datang..
aku siap menerima apapun itu, katakanlah didepan mataku "TIDAK". maka aku akan melepaskan diri. dan ketika aku telah merelakan maka aku tidak akan menjadi wanita yang dijatuhkan atau menjatuhkan diri.

aku mengetahui segalanya hingga titik yang tak pernah kau beritahu.
aku mencoba menjalani secara biasa. namun keadaan yang mebuatku menjadi tak biasa.
aku tidak pernah berpura-pura menjadi baik. aku hanya berusaha bersikap sopan.
"dendam" adalah perasaan yang tidak ada manfaatnya. hanya akan menyakiti orang lain dan diri kita sendiri. selalu bersikaplah baik kepada siapa saja hingga siapapun yang tidak pernah mengharapkan kita ada, dan menjadi wanita yang memeiliki hati lembut, tidak pernah berprasangka buruk. itu yang selalu diajarkan oleh seorang wanita cantik yang tidak lain adalah ibuku.
iloveyoumam...

jakarta under cover

Apa yang menarik dari kehidupan malam? Kecuali bagi kaum konservatif, denyut dunia hiburan di kala orang tertidur lelap tentu saja menarik untuk diamati. Musik yang keras, tumpahan air api, sedikit serbuk surga ataupun bahan kimia, serta tawa manja kaum hawa menjadi syarat umum yang kudu tersedia untuk menggapai kenikmatan duniawi.

atau hanya sekedar menumpahkan semua hasrat mencoba? dan hanya sekedar bergoyang mengikuti irama musik dj yang mengalun mendegupkan jantung? atau hanya untuk melihat kehidupan gemerlap di dalam dalam satu ruangan??
kehidupan yang katanya dapat melepas kepenatan. yang dapat mengusir semua masalah. yang dapat membuat kita menjadi orang lain.

Namun,dibalik gemerlapnya kota metropolis juga banyak menyimpan penderitaan dan kesengsaraan. dunia gemerlap bagaikan magnet yang mempunyai daya tarik kuat bagi banyak orang. Akan tetapi, tak semua orang yang datang mampu beradaptasi dengan situasi dan kondisi seperti ini.
dalam keadaan kota yang seperti ini, kadang dalam hati kecil para penggemarnya memiliki ketakutan, kengerian, kecemasan, kemarahan, kekecewaan, hingga kehampaan dan kekosongan spiritual tersendiri ketika dibenturkan dengan kerasnya kehidupan malam.

aku merindukan kalian..

saat itu, saat dimana aku masih harus bgun pagi untuk bersiap ke sekolah. saat ak masih mengenakan pakaina abu2 putihku. saat ak masih menggunakan tas ransel yang isinya berbagai macam buku.
saat dimana aku masih harus ikut upacara dihari senin. aku merindukan itu.
saat yang seharusnya pulang sekolah ak mengikuti bimbingan belajar, ak malah kabur untuk hanya sekedar nongkrong2 di mall. saat waktunya ak mengikuti pengayaan dikelas, aku malah kabur pulang untuk hanya sekedar tidur.

itulah yang indah, saat2 konyol yang bnyak ak lakukan. mengorbankan hal yang penting untuk sekedar bersenang-senang. tap apa ada yang lebih indah dari itu??
dulu, aku tidak memiliki banyak waktu selain untuk sekolah dan sekolah.
sepertinya waktu untuku bersenang-senang sangat sedikit. karena aku memiliki jam malam. walaupun aku tidak tinggal dengan orang tua, namun aku teteap merasa tidak enak jika ak harus keluar malam.

sekarang..
smuanya aku yang atur dengan sebegitu banyak waktu yang aku miliki. ak yang punya aturan dalam kamar kecilku ini. aku yang atur semua.
disinilah ak dituntut untuk dapat memilih. memilih tindakan yang sekiranya baik untuk diriku.dan tidak merugikan siapapun.
mungkin ak sedikit berubah, ya hanya sedikit..
dari dulu, aku memang seorang perempuan yang berani, dan dsini keberanianku semakin menggila. melakukan hal2 konyolll yang bukan lagi seperti kemarin. hal-hal konyol yang bukan lagi hanya sekedar menukar sesuatu yang penting menjadi sebuah kesenangan. namun melakukan hal konyol yang memang bersenang-senang.

namun, aku kini merindukan mereka smua, mreka smua yang hampir 3 tahun bersamaku. ak merindukan kalian guys. rindu sekali.

I think, i will go crazy

ketika para wanita memanjangkan rambutnya yang ikal dan merawatnya, aku hanya memotongnya.
ketika semua wanita sibuk dengan kekasihnya masing-masing, aku hanya berkutik di dunia maya.
ketika para wanita sibuk mencari sisi indah dalam suatu hubungan, aku mencari sisi indah dalam kesendirian.
ketika para wanita mengatakan bahwa lelakinya itu adalah lelaki paling indah dalam hidupnya, aku mengatakan dia itu indah tanpa tau "dia" itu siapa.
ketika para wanita melihat pantulan di cermin yang cantik, aku melihat pantulan di cermin yang pantulanya berantakan.
ketika para wanita berkata keseriusan, aku berkata "iseng-iseng".
ketika para wanita menganggap semua itu cinta, aku menganggap semua itu hasrat.

aku rindu, rindu pada satu kasih, rindu pada satu cinta, rindu pada satu sayang. yang sepertinya tak kunjung mendekat pada diriku. yang sepertinya enggan untuk segera mendatangiku.
aku mencari, mencari satu sisi bahagia dalam kisah cintaku yang sudah sangat berantakan. aku berusaha, berusaha merapikan smuanya kembali. membuat diriku kembali dapat menghargai diriku sendiri.

entah mengapa aku merasa ruang di hati ini begitu kosong. aku membutuhkan seseorang yang dapat membuatku menari-nari kembali. walau sebenarnya tak ada yag salah dalam kesendirian. namun sungguh, aku rindu sekali dicintai, aku rindu disayang oleh makhluk Tuhan yang disebut leleki. aku rindu diperhatikan, aku rindu akan sebuah keseriusan,aku merindukan sebuah komitmen. aku rindu. rindu sekali

aku perempuan yang jauh dari kata "cantik"

aku melihatnya. namun sungguh, benar-benar aku tk dapat berkutik. rasanya ada batu yang mengganjal di tenggorokanku, dan tubuhku seakan terhenti aliran darah ku. baru sekali ini aku bertemu seorang pria dan damn! aku tak bisa berbuat apa-apa. aku seketika menjadi perempuan kaku. perempuan yang akhirnya salah tingkah. perempuan yang tidak sama sekali terlihat dewasa.

halloooo shelllyyy!!!lo udah hampir 19. please deh, jgn kaya anak 15 yang baru ketemu am co!!! bego bgt si lo!!! dewasa dikitlah!!
huaaaaaa, aku gk tau harus gimana. semua yang aku persiapkan untuk hari itu seketika hancur, lebur. berantakan.
aku ingin memegang tanganya. seperti yang aku lakukan pada pria-pria lain sebelum nya. namun kali ini, keberanin untuk hanya sekedar memegang tangany pun aku tak sanggup. untuk melihat matanya pun aku malu. ya ampunnn, ini awal yang bagus atau tidak?? aku memang tidak yakin kalo dia bisa tertarik padaku. ak bukan perempuan super duper cantik. aku bukan juga perempuan sexy, aku jauh dari kata perempuan sempurna. mungkin nilai aku untuk ukuran perempuan cantik hanya 50%. maka dari itulah aku bukan perempuan yang di idam-idamkan laki-laki jaman sekarang. aku jauhhh dari kata sempurna.

fine shelly!! gk usah merendah gt. no body perfect. lo hanya butuh sedikit kepercayaan diri, mana rasa percaya diri lo yang kemaren menggebu? mana shelly yang narsis. lo tuh gk jelek shel!!! inget, lo gk jelek. ada yang bilang lo itu manis, ya sedikit cantik, (ya, cuma sedikit) walaupun tidak secantik lindsay. cantik itu milik semua perempuan selyyyyyy!!! gk usah lo pesimis gitu.
tp tetep aja, ak itu gk cantik. aku biasa. aku bukan termasuk kedalam barisan yang cantik. kalian hanya menghiburku saja. agar aku bisa percaya diri. agar aku tak kehilangan semangat.

kadang aku ingin menjadi orang lain. ingin sekali.

manusia bermimpi karena ia percaya

aku, seorang perempuan yang biasanya selalu percaya dengan dirinya sendiri. selalu yakin bahwa aku lah yang jadi pemenangnya, selalu optimis dunia itu ada di genggamanya. selalu percaya bahwa segala sesuatu itu dapat aku pegang dan aku wujudkan. apapun itu caranya.
aku, perempuan yang sebentar lagi berumur 19, bukan lagi 17. bukan lagi 18. aku yang seharusnya sudah dewasa. namun kedewasaan kadang datang padaku namun, kadang enggan sekalipun menoleh.
aku perempuan yang memiliki sejuta mimpi, permpuan yang memiliki semangat hidup yang berlebih. aku perempuan yang tak pernah ingin jatuh, dan ketika aku terjatuh, ak enggan menceritakan itu pada siapapun. karena aku ingin terlihat kuat. ak tak ingin terihat sebagai perempuan lemah.

aku tak pernah lagi ingin menangis. ingin sekali ak membawa luka itu mengalir dalam senyum. dan orang akan melihat bahwa ak adalah perempuan yang selalu bahagia.

sekarang, aku merasakan bahwa ak pesimis, bahwa ak tidak mampu, bahwa ak tidak sanggup. aku sangat-sangat ketakutan.
untuk membayangkan berhadapan denganyapun aku ragu, aku takut. apalagi jika itu benar terjadi. entah jadi apa aku nanti.
seperti ada ketakutan tersendiri jika ia melihatku seperti ini. ak benar2 merasa sangat-sangat biasa. aku tak tau harus aku apakan diriku agar aku terlihat sempurna. sedangkan smua yang ada didiriku itu smuanya biasa.

namun, satu kalimat yang dapat mengembalikan lagi kepercayaan diriku "manusia bermimpi karena ia percaya". sedangkan aku hidup dalam kehidupan yang penuh dg khayalan, penuh dg mimpi. jadi aku memberi kesimpulan pada diriku sendiri. aku adalah perempuan yang seharusnya sangat-sangat percaya diri. karena aku mampu bnyak bermimpi.

aku tak pernah berfikir aku akan mengalami situasi dimana kepercayaan diriku hilang. dulu memang aku pernah. namun, masih ada titik terang bahwa ak dapat mengambilnya. tidak dg sekarang. aku takutt untuk memikirkan hal-hal yang manis. oleh karena itu aku kumpulkan smua orang. bukan, bukan karena ak maruk ataupun keganjenan. aku hanya tak ingin merasakan jatuh. walaupun sakit seengaknya tidak kurasa begitu sakit.

aku parcaya namun aku takut..

meninggalkan dan kehilangan

seperti yang pernah aku rasakan, meninggalkan walau masih sangat menyayangi, meninggalkan walaupun tau tanpanya hidup menjdi terasa sepi.

cerita sahabatku.
namun seperti yang aku lihat sekarang, apa jadinya jika orang yang kita tinggalkan tau bahwa kita meninggalkanya karena kita disodorkan oleh orang lain pilihan orangtuanya. namun, kenyataanya yang terjadi yang aku lihat sekarang, lelaki itu tetap tersenyum walaupun telah ditinggalkan. dan yang aku lihat malah kebalikanya, yang meninggalkan bahkan tak mampu membendung emosi dari pada yang ditinggalkan. tapi aku tidak tau juga, mungkin lelaki itu hanya menutupi kesedihan yang meliputi hatinnya. itulah lelaki, begitu kuatnya ia. tetap menjadi sandaran walaupun ia sendiri rapuh. tetap dapat menompang walaupun ia sendiri jatuh.
dan yang tidak aku habis pikir, ia masih bisa menerima walaupun perempuan yang dia sayang memilih lelaki lain. ia hanya berkata "gk papa, yang penting kmu bisa adil". ahh, aku melihat ini hanya dalam film sebelumnya, namun inilah kenyataanya.
ini hanyalah sepenggal dari cerita sahabatku. sahabat yang berani meninggalkan walupun ia tau ia masih sangat sangat menyayangi.

kembali pada ceritaku.
kehilangan yang aku rasa bukan terasa diawal perpisahan atau diawal aku memutuskanya, namun kehilangan itu terjadi ketika waktu berjalan tanpanya, ketika aku bernafas tanpa ada ada dirinya. itu adalah keputusan konyol yang aku buat untuk hidupku. aku mematahkan hatiku sendiri. mematahkan hati yang telah tulus apa adanya menerimaku.
mungkin yang bermain dalam situasi seperti aku ataupun sahabat aku itu adalah situasi ketika logika(ego) dan perasaan beradu kekuatan. dan jika ego mengalahkan segalanya, maka itulah yang akan kita dapat "sia-sia". aku merasakan ini. merasakan perasaan yang sia-sia.
bukanya aku membanggakan diriku sendiri atau sahabatku, namun merutku itu hebat. dia itu berani. berani mengmbil keputusan yang jelas-jelas membuat hati terluka. walaupun itu konyol namun aku memberi senyum pada sikap yang seperti ini.
:)

jakarta, para malaikat dan kepercayaan ku pada Tuhan

menginjakan kembali kedua kaki ini di kota yang bernama "jakarta". seperti biasa jakarta panas, macet. tapi aku suka. aku menyukai kota ini. lega rasanya bisa kembali lagi kesini. seperti ada sesuatu yang dapat melepaskan aku dari pikiran-pikiran yang buatku sulit bernafas. aku bisa menjalani kembali smuanya walau dengan hati yang pincang. namun aku bersyukur, setidaknya aku sudah kembali bisa bernafas. namun tak bisa dipungkiri, disini aku juga akan menghadapi situasi yang sama. sepertinya hatiku bukan hanya pincang namun akan lumpuh keduanya.
jakarta, aku berharap bnyak pada kota metropolitan ini. berharap aku dapat merengkuh segalanya disini. walau dengan hati yang sakit, walau dengan perasaan yang bimbang.
walau aku tak memiliki hati namun aku masih memiliki 2 mata. dan aku dapat melihat, walau tak dapat merasakan.
jakarta, jakarta,jakarta.
kota ini memang keras. membuat aku menjadi seorang yang tangguh. seorang yang dapat menghadapi segala kepahitan. dan menjadi seorang yang pandai beryukur. amin.
hari ini aku merasakan lagi kamar hijauku. ruang yang menjadi saksi ketika aku merasa sendiri, lantainya pernah menjadi curahan airmataku, dindingnya pernah menjadi sandaranku saat aku terjerumus pada lubang yang aku buat sendiri.
dan jakarta, kota yang pernah menjadi saksi ketika semua masalah datang padaku. melihat tetes demi tetes air mataku yang jatuh karena kesalahanku sendiri. dan jakarta, kota yang dapat sedikit demi sedikit membantuku keluar dari jurang penyesalan yang membuat semua tubuhku remuk. ia memperkenalkan aku, mempertemukan aku pada seorang yang dapat untuk sementara waktu melupakan yang lalu. namun sialnya, seorang itu harus nya tak datang. ini hanya kan menjadi satu tumpukan masalah lagi pada hidupku. mmenambah satu kisah sedih pada ceritaku.
Tuhan, aku percaya padamu. percaya pada setiap jalan yang kau kehendaki. dan aku percaya segala sesuatu yang terjadi padaku adalah pendewasaan pada diriku.
Tuhan, jadikan kota ini sahabatku, dan Tuhan, kirimilah aku satu saja malaikat yang akan senantiasa menghapus segala sedihku, yang dapat mengobati semua luka ku.
tuhan, berilah yang terbaik untuku. aku tak banyak berharap. aku tidak menginginkan yang baru. jika boleh aku minta, kembalikan malaikatku yang dulu. namun, jika malaikat itu tak dapat kau berikan lagi padaku, buatlah aku dapat melupakanya. namun jika kau dapat mengembalikanya lagi pdaku, janganlah lama kau mengirimnya. aminnn.