aku hanya ingin...

aku tidak ingin mengejar karena aku ingin di kejar.
aku tidak ingin terlihat lebih mencintai karena aku ingin lebih dicintai.
aku bukanya tidak peduli, aku hanya ingin di hargai.
aku bukanya tidak percaya, aku hanya berjaga-jaga.
aku bukanya egois, aku hanya mempertahankan prinsip.
aku bukanya ingin terlihat sok kuat, aku hanya tidak ingin di jatuhkan.

dan ketika pada waktunya datang..
aku siap menerima apapun itu, katakanlah didepan mataku "TIDAK". maka aku akan melepaskan diri. dan ketika aku telah merelakan maka aku tidak akan menjadi wanita yang dijatuhkan atau menjatuhkan diri.

aku mengetahui segalanya hingga titik yang tak pernah kau beritahu.
aku mencoba menjalani secara biasa. namun keadaan yang mebuatku menjadi tak biasa.
aku tidak pernah berpura-pura menjadi baik. aku hanya berusaha bersikap sopan.
"dendam" adalah perasaan yang tidak ada manfaatnya. hanya akan menyakiti orang lain dan diri kita sendiri. selalu bersikaplah baik kepada siapa saja hingga siapapun yang tidak pernah mengharapkan kita ada, dan menjadi wanita yang memeiliki hati lembut, tidak pernah berprasangka buruk. itu yang selalu diajarkan oleh seorang wanita cantik yang tidak lain adalah ibuku.
iloveyoumam...

jakarta under cover

Apa yang menarik dari kehidupan malam? Kecuali bagi kaum konservatif, denyut dunia hiburan di kala orang tertidur lelap tentu saja menarik untuk diamati. Musik yang keras, tumpahan air api, sedikit serbuk surga ataupun bahan kimia, serta tawa manja kaum hawa menjadi syarat umum yang kudu tersedia untuk menggapai kenikmatan duniawi.

atau hanya sekedar menumpahkan semua hasrat mencoba? dan hanya sekedar bergoyang mengikuti irama musik dj yang mengalun mendegupkan jantung? atau hanya untuk melihat kehidupan gemerlap di dalam dalam satu ruangan??
kehidupan yang katanya dapat melepas kepenatan. yang dapat mengusir semua masalah. yang dapat membuat kita menjadi orang lain.

Namun,dibalik gemerlapnya kota metropolis juga banyak menyimpan penderitaan dan kesengsaraan. dunia gemerlap bagaikan magnet yang mempunyai daya tarik kuat bagi banyak orang. Akan tetapi, tak semua orang yang datang mampu beradaptasi dengan situasi dan kondisi seperti ini.
dalam keadaan kota yang seperti ini, kadang dalam hati kecil para penggemarnya memiliki ketakutan, kengerian, kecemasan, kemarahan, kekecewaan, hingga kehampaan dan kekosongan spiritual tersendiri ketika dibenturkan dengan kerasnya kehidupan malam.

aku merindukan kalian..

saat itu, saat dimana aku masih harus bgun pagi untuk bersiap ke sekolah. saat ak masih mengenakan pakaina abu2 putihku. saat ak masih menggunakan tas ransel yang isinya berbagai macam buku.
saat dimana aku masih harus ikut upacara dihari senin. aku merindukan itu.
saat yang seharusnya pulang sekolah ak mengikuti bimbingan belajar, ak malah kabur untuk hanya sekedar nongkrong2 di mall. saat waktunya ak mengikuti pengayaan dikelas, aku malah kabur pulang untuk hanya sekedar tidur.

itulah yang indah, saat2 konyol yang bnyak ak lakukan. mengorbankan hal yang penting untuk sekedar bersenang-senang. tap apa ada yang lebih indah dari itu??
dulu, aku tidak memiliki banyak waktu selain untuk sekolah dan sekolah.
sepertinya waktu untuku bersenang-senang sangat sedikit. karena aku memiliki jam malam. walaupun aku tidak tinggal dengan orang tua, namun aku teteap merasa tidak enak jika ak harus keluar malam.

sekarang..
smuanya aku yang atur dengan sebegitu banyak waktu yang aku miliki. ak yang punya aturan dalam kamar kecilku ini. aku yang atur semua.
disinilah ak dituntut untuk dapat memilih. memilih tindakan yang sekiranya baik untuk diriku.dan tidak merugikan siapapun.
mungkin ak sedikit berubah, ya hanya sedikit..
dari dulu, aku memang seorang perempuan yang berani, dan dsini keberanianku semakin menggila. melakukan hal2 konyolll yang bukan lagi seperti kemarin. hal-hal konyol yang bukan lagi hanya sekedar menukar sesuatu yang penting menjadi sebuah kesenangan. namun melakukan hal konyol yang memang bersenang-senang.

namun, aku kini merindukan mereka smua, mreka smua yang hampir 3 tahun bersamaku. ak merindukan kalian guys. rindu sekali.

I think, i will go crazy

ketika para wanita memanjangkan rambutnya yang ikal dan merawatnya, aku hanya memotongnya.
ketika semua wanita sibuk dengan kekasihnya masing-masing, aku hanya berkutik di dunia maya.
ketika para wanita sibuk mencari sisi indah dalam suatu hubungan, aku mencari sisi indah dalam kesendirian.
ketika para wanita mengatakan bahwa lelakinya itu adalah lelaki paling indah dalam hidupnya, aku mengatakan dia itu indah tanpa tau "dia" itu siapa.
ketika para wanita melihat pantulan di cermin yang cantik, aku melihat pantulan di cermin yang pantulanya berantakan.
ketika para wanita berkata keseriusan, aku berkata "iseng-iseng".
ketika para wanita menganggap semua itu cinta, aku menganggap semua itu hasrat.

aku rindu, rindu pada satu kasih, rindu pada satu cinta, rindu pada satu sayang. yang sepertinya tak kunjung mendekat pada diriku. yang sepertinya enggan untuk segera mendatangiku.
aku mencari, mencari satu sisi bahagia dalam kisah cintaku yang sudah sangat berantakan. aku berusaha, berusaha merapikan smuanya kembali. membuat diriku kembali dapat menghargai diriku sendiri.

entah mengapa aku merasa ruang di hati ini begitu kosong. aku membutuhkan seseorang yang dapat membuatku menari-nari kembali. walau sebenarnya tak ada yag salah dalam kesendirian. namun sungguh, aku rindu sekali dicintai, aku rindu disayang oleh makhluk Tuhan yang disebut leleki. aku rindu diperhatikan, aku rindu akan sebuah keseriusan,aku merindukan sebuah komitmen. aku rindu. rindu sekali

aku perempuan yang jauh dari kata "cantik"

aku melihatnya. namun sungguh, benar-benar aku tk dapat berkutik. rasanya ada batu yang mengganjal di tenggorokanku, dan tubuhku seakan terhenti aliran darah ku. baru sekali ini aku bertemu seorang pria dan damn! aku tak bisa berbuat apa-apa. aku seketika menjadi perempuan kaku. perempuan yang akhirnya salah tingkah. perempuan yang tidak sama sekali terlihat dewasa.

halloooo shelllyyy!!!lo udah hampir 19. please deh, jgn kaya anak 15 yang baru ketemu am co!!! bego bgt si lo!!! dewasa dikitlah!!
huaaaaaa, aku gk tau harus gimana. semua yang aku persiapkan untuk hari itu seketika hancur, lebur. berantakan.
aku ingin memegang tanganya. seperti yang aku lakukan pada pria-pria lain sebelum nya. namun kali ini, keberanin untuk hanya sekedar memegang tangany pun aku tak sanggup. untuk melihat matanya pun aku malu. ya ampunnn, ini awal yang bagus atau tidak?? aku memang tidak yakin kalo dia bisa tertarik padaku. ak bukan perempuan super duper cantik. aku bukan juga perempuan sexy, aku jauh dari kata perempuan sempurna. mungkin nilai aku untuk ukuran perempuan cantik hanya 50%. maka dari itulah aku bukan perempuan yang di idam-idamkan laki-laki jaman sekarang. aku jauhhh dari kata sempurna.

fine shelly!! gk usah merendah gt. no body perfect. lo hanya butuh sedikit kepercayaan diri, mana rasa percaya diri lo yang kemaren menggebu? mana shelly yang narsis. lo tuh gk jelek shel!!! inget, lo gk jelek. ada yang bilang lo itu manis, ya sedikit cantik, (ya, cuma sedikit) walaupun tidak secantik lindsay. cantik itu milik semua perempuan selyyyyyy!!! gk usah lo pesimis gitu.
tp tetep aja, ak itu gk cantik. aku biasa. aku bukan termasuk kedalam barisan yang cantik. kalian hanya menghiburku saja. agar aku bisa percaya diri. agar aku tak kehilangan semangat.

kadang aku ingin menjadi orang lain. ingin sekali.

manusia bermimpi karena ia percaya

aku, seorang perempuan yang biasanya selalu percaya dengan dirinya sendiri. selalu yakin bahwa aku lah yang jadi pemenangnya, selalu optimis dunia itu ada di genggamanya. selalu percaya bahwa segala sesuatu itu dapat aku pegang dan aku wujudkan. apapun itu caranya.
aku, perempuan yang sebentar lagi berumur 19, bukan lagi 17. bukan lagi 18. aku yang seharusnya sudah dewasa. namun kedewasaan kadang datang padaku namun, kadang enggan sekalipun menoleh.
aku perempuan yang memiliki sejuta mimpi, permpuan yang memiliki semangat hidup yang berlebih. aku perempuan yang tak pernah ingin jatuh, dan ketika aku terjatuh, ak enggan menceritakan itu pada siapapun. karena aku ingin terlihat kuat. ak tak ingin terihat sebagai perempuan lemah.

aku tak pernah lagi ingin menangis. ingin sekali ak membawa luka itu mengalir dalam senyum. dan orang akan melihat bahwa ak adalah perempuan yang selalu bahagia.

sekarang, aku merasakan bahwa ak pesimis, bahwa ak tidak mampu, bahwa ak tidak sanggup. aku sangat-sangat ketakutan.
untuk membayangkan berhadapan denganyapun aku ragu, aku takut. apalagi jika itu benar terjadi. entah jadi apa aku nanti.
seperti ada ketakutan tersendiri jika ia melihatku seperti ini. ak benar2 merasa sangat-sangat biasa. aku tak tau harus aku apakan diriku agar aku terlihat sempurna. sedangkan smua yang ada didiriku itu smuanya biasa.

namun, satu kalimat yang dapat mengembalikan lagi kepercayaan diriku "manusia bermimpi karena ia percaya". sedangkan aku hidup dalam kehidupan yang penuh dg khayalan, penuh dg mimpi. jadi aku memberi kesimpulan pada diriku sendiri. aku adalah perempuan yang seharusnya sangat-sangat percaya diri. karena aku mampu bnyak bermimpi.

aku tak pernah berfikir aku akan mengalami situasi dimana kepercayaan diriku hilang. dulu memang aku pernah. namun, masih ada titik terang bahwa ak dapat mengambilnya. tidak dg sekarang. aku takutt untuk memikirkan hal-hal yang manis. oleh karena itu aku kumpulkan smua orang. bukan, bukan karena ak maruk ataupun keganjenan. aku hanya tak ingin merasakan jatuh. walaupun sakit seengaknya tidak kurasa begitu sakit.

aku parcaya namun aku takut..

meninggalkan dan kehilangan

seperti yang pernah aku rasakan, meninggalkan walau masih sangat menyayangi, meninggalkan walaupun tau tanpanya hidup menjdi terasa sepi.

cerita sahabatku.
namun seperti yang aku lihat sekarang, apa jadinya jika orang yang kita tinggalkan tau bahwa kita meninggalkanya karena kita disodorkan oleh orang lain pilihan orangtuanya. namun, kenyataanya yang terjadi yang aku lihat sekarang, lelaki itu tetap tersenyum walaupun telah ditinggalkan. dan yang aku lihat malah kebalikanya, yang meninggalkan bahkan tak mampu membendung emosi dari pada yang ditinggalkan. tapi aku tidak tau juga, mungkin lelaki itu hanya menutupi kesedihan yang meliputi hatinnya. itulah lelaki, begitu kuatnya ia. tetap menjadi sandaran walaupun ia sendiri rapuh. tetap dapat menompang walaupun ia sendiri jatuh.
dan yang tidak aku habis pikir, ia masih bisa menerima walaupun perempuan yang dia sayang memilih lelaki lain. ia hanya berkata "gk papa, yang penting kmu bisa adil". ahh, aku melihat ini hanya dalam film sebelumnya, namun inilah kenyataanya.
ini hanyalah sepenggal dari cerita sahabatku. sahabat yang berani meninggalkan walupun ia tau ia masih sangat sangat menyayangi.

kembali pada ceritaku.
kehilangan yang aku rasa bukan terasa diawal perpisahan atau diawal aku memutuskanya, namun kehilangan itu terjadi ketika waktu berjalan tanpanya, ketika aku bernafas tanpa ada ada dirinya. itu adalah keputusan konyol yang aku buat untuk hidupku. aku mematahkan hatiku sendiri. mematahkan hati yang telah tulus apa adanya menerimaku.
mungkin yang bermain dalam situasi seperti aku ataupun sahabat aku itu adalah situasi ketika logika(ego) dan perasaan beradu kekuatan. dan jika ego mengalahkan segalanya, maka itulah yang akan kita dapat "sia-sia". aku merasakan ini. merasakan perasaan yang sia-sia.
bukanya aku membanggakan diriku sendiri atau sahabatku, namun merutku itu hebat. dia itu berani. berani mengmbil keputusan yang jelas-jelas membuat hati terluka. walaupun itu konyol namun aku memberi senyum pada sikap yang seperti ini.
:)

jakarta, para malaikat dan kepercayaan ku pada Tuhan

menginjakan kembali kedua kaki ini di kota yang bernama "jakarta". seperti biasa jakarta panas, macet. tapi aku suka. aku menyukai kota ini. lega rasanya bisa kembali lagi kesini. seperti ada sesuatu yang dapat melepaskan aku dari pikiran-pikiran yang buatku sulit bernafas. aku bisa menjalani kembali smuanya walau dengan hati yang pincang. namun aku bersyukur, setidaknya aku sudah kembali bisa bernafas. namun tak bisa dipungkiri, disini aku juga akan menghadapi situasi yang sama. sepertinya hatiku bukan hanya pincang namun akan lumpuh keduanya.
jakarta, aku berharap bnyak pada kota metropolitan ini. berharap aku dapat merengkuh segalanya disini. walau dengan hati yang sakit, walau dengan perasaan yang bimbang.
walau aku tak memiliki hati namun aku masih memiliki 2 mata. dan aku dapat melihat, walau tak dapat merasakan.
jakarta, jakarta,jakarta.
kota ini memang keras. membuat aku menjadi seorang yang tangguh. seorang yang dapat menghadapi segala kepahitan. dan menjadi seorang yang pandai beryukur. amin.
hari ini aku merasakan lagi kamar hijauku. ruang yang menjadi saksi ketika aku merasa sendiri, lantainya pernah menjadi curahan airmataku, dindingnya pernah menjadi sandaranku saat aku terjerumus pada lubang yang aku buat sendiri.
dan jakarta, kota yang pernah menjadi saksi ketika semua masalah datang padaku. melihat tetes demi tetes air mataku yang jatuh karena kesalahanku sendiri. dan jakarta, kota yang dapat sedikit demi sedikit membantuku keluar dari jurang penyesalan yang membuat semua tubuhku remuk. ia memperkenalkan aku, mempertemukan aku pada seorang yang dapat untuk sementara waktu melupakan yang lalu. namun sialnya, seorang itu harus nya tak datang. ini hanya kan menjadi satu tumpukan masalah lagi pada hidupku. mmenambah satu kisah sedih pada ceritaku.
Tuhan, aku percaya padamu. percaya pada setiap jalan yang kau kehendaki. dan aku percaya segala sesuatu yang terjadi padaku adalah pendewasaan pada diriku.
Tuhan, jadikan kota ini sahabatku, dan Tuhan, kirimilah aku satu saja malaikat yang akan senantiasa menghapus segala sedihku, yang dapat mengobati semua luka ku.
tuhan, berilah yang terbaik untuku. aku tak banyak berharap. aku tidak menginginkan yang baru. jika boleh aku minta, kembalikan malaikatku yang dulu. namun, jika malaikat itu tak dapat kau berikan lagi padaku, buatlah aku dapat melupakanya. namun jika kau dapat mengembalikanya lagi pdaku, janganlah lama kau mengirimnya. aminnn.

sendiri..

baru kali ini, aku merasa rindu rumah. rindu mama.
padahal baru kemaren mama dateng. dan aku sok2an gk mau pulang. namun, pada kenyataanya aku "KESEPIAN". mungkin besok atau lusa aku pulang. ada acara juga dirumah.
aku SAKIT. sendirian disini. gak ada yang ngurusin. ya, walaupun dirumah juga gk jauh beda sm disini. namun aku merasa dirumah lebih nyaman. ada adik2 aku, ada sepupu kecil aku "bolem". rindu ocehanyaaaaa!!! huaaaaa...!!!
aku pikir aku bisa bertahan dengan kesendirian, namun nyatanya gk. aku tidak bisa. ak kesepian. aku butuh teman.aku butuh seseorang yang mampu buat aku tidak merasa sendiri lagi.
aku sakit..
nelangsa sekali aku disini. didalam kamar sepetak, hanya ditemani barang2 elektronik. bosan aku dengan itu semua. aku mau hal yang nyata. yang nyata dapat menghiburku.
libur yang tak menyenangkan..
aku ingin kembali masuk kuliah. tapi tidak!! masuk kuliah itu pertanda aku akan menghadapi ujian semester. ahhh, adakah yang lebih baik lagi??
huaaaaa, aku merindukan teman2 kos ku. ratu, raja. cepet pulang dong...
sabar.. besok kmu pulang shelly. sabar..

aku jatuh cinta, jatuh hati padanya

terdampar di satu hati. hati yang tak memiliki harapan. berusaha dapat bertahan, dengan segala ketidakpedulian. dengan segala keraguan. hati yang tak kumengerti menyambutku datang. ak tak mengerti dengan ruang in. semuanya pengap, panas. namun AKU JATUH CINTA. namun, sesekali perhatiannya datang menghampiri, dan membuat aku bersorak kegirangan.membuat ak tak bisa tidur semalaman.
AKU JATUH CINTA padanya, pada hati yang telah termiliki.AKU JATUH CINTA pada cinta yang telah terbagi. AKU JATUH CINTA pada kasih tang tak tersampaikan.
dan aku hanya bisa melihat, semuanya berjalan tidak bersuara. diam. smuanya tenang. aku hampir tak merasakan apa-apa. ya, memang seharusnya seperti ini. aku tidak boleh JATUH CINTA.
kenapa harus kepadanya? kenapa harus dihatinya ak menemukan sekeping hati yang hilang? kenapa harus dia??
aku melihatnya, sedikit lama. oh Tuhan, aku sungguh-sungguh JATUH CINTA. padanya. seorang yang tak lagi sendiri. yang seharusnya tak kusuka. yang seharusnya ak tak menaruh hati.
berharap pada cinta yang tak tau kapan datangnya, berharap pada catatan hati yang telah banyak coretan, berharap rindu yang tak layak. apalah ini semua. muak aku dengan perasaan seperti ini!!. jatuh cinta macam apa ini???!!!
walaupun aku memaki-maki perasaanku tetap saja ak merasa JATUH CINTA.
AKU JATUH CINTA padanya. aku mengetahui bahwa aku salah, namun perasaan inilah yang membuat aku dapat menghadapi kembali hidup. menerjang kembali kehidupan baru. ini lah aku. seorang perempuan yang sebelumnya terpuruk karena patah hati dan kini kembali bersuka karena JATUH CINTA. aku JATUH HATI padanya.
aku ingin menyentuhnya. memandangnya. aku ingin merasakan detak jantungnya. menikmati manis senyumnya. ahhh, buatlah ak memimpikannya Tuhan.. aku hanya ingin bermimpi tentangnya.bersmanya. memeluknya.
aku tak akan berharap. namun, biarlah ak merasakan jadi kekasihnya, walau hanya dalam mimpi. aminn.